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[감수성 포텐터짐] T에게 바칩니다.

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작성자 유별난여자 회원 정보 보기 작성일 15-02-14 06:39

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아침 댓바람부터 감수성 포텐이 또 터져서.... 주저리 주저리 ... 그냥 저혼자, 오빠와 저의 이번 9집 활동마무리 메모를 시작했었는데... 완전 길어졌어요 >.< 제가 그렇죠..ㅋ 원래 좀 말이 많아요. ㅎ ---------- - T, 저에게 ‘소격동’은 바로 당신입니다. - 하교를 알리는 종소리는, 학교를 벗어나는 소리가 아니다. 하교를 알리는 종소리는 나에게, 나만을 위한 시간이 시작된다는 걸 알리는 알람이었다. 그 어떤 공간보다도 가장 컸던 운동장을 가로질러 교문을 통과하면 맞은편에 즐비하던 문구점들. 다른 동네 친구들에겐 “우리 학교 앞엔 문구점이 6개나 있다”라고 자랑하게 하던 그 문구점들. 그저 지나칠 수 없어 깨돌이 하나라도 사들고 나서야했던 문구점을 지나 집으로 들어서면 나를 기다리는 게 있었다. 서태지. 그 이름은 적어도 당시, 아직 12살밖에 되지 않은 나에게, 그리고 어느새 중학생이 된 14살, 15살의 나에게 휴식의 공간이었다. 시간이 흐르면 흐를수록 조금씩 강해지는 일상의 향기는 내 속에 있는 원석을 점점 산화되도록 만들었다. 하지만 그럼에도 불구하고 그는 나에게서 단 한 번도 떠난 적이 없다. 방문을 열고 들어섰을 때 바로 보이는 오빠의 사진은 “오늘 하루 어땠어?” 라는 말을 나에게 건넸고, 나는 그러면, 눈빛으로, “오늘도 똑같다.”란 말을 하게 만들었으니까. 음악을 떠올리면 그날의 내모습들이 떠오른다. 반복되는 듯한 그때의 내 일상들은 사실 반복이되 반복이 아니었다. 항상 그 속엔 다른 온도의 차이들이 존재했다. “오 그대여 가지마세요~ 나를 정말 떠나가나요~” 거실에 있던 오디오에서 흘러나는 노래를 따라 부른다. 그러면 아니나 다를까, “씨끄럽다!!!” 라고 소리를 버럭 지르는 3층 다락방에 있는 오빠야의 화난 소리가 들린다. 그러면 나는 “머!”란 말 한 마디만 할 뿐. “너에게 모든 걸 뺏겨 버렸던 마음이 다시 내게 돌아 오는 걸 느꼈지. 너는 언제까지나 나만의 나의 연인이라 믿어왓던 내 생각은 틀리고 말았어!!” 매일같이 반복되는 나와 오빠의 콜라보는 여전히 오빠야에겐 참을 수 없는 고통이긴 했다. 하지만 “시끄럽다고!!”라고 버럭하는 오빠의 목청에 나는 그저 또 이렇게 말할 뿐. “나가라매!” “됐어, 됐어, 이제 그런 가르침은 됐어!!” .... 이때부터 오빠야는 나에게 소리치지 않았다. 내가 이 곡을 미친 듯이 따라 부르던 그때 그는 댄스동아리에 들어 춤추러 다니기 바빴으니까. “난 버림 받았어. 한 마디로 얘기하자면 보기 좋게 차인 것 같아. 빌어먹을.” 나에게 빌어먹을 이란 말을 가르쳐 준 곡이다. 한동안 무슨 일만 있으면 빌어먹을. 빌어먹을. 빌어먹을.. 하게 만들기도 했고, 마치 스트레스 풀듯이 땡깜(생고함)을 지르게 하던 곡이었지만 그만큼 나에겐 가장 강렬한 곡이기도 하다. 하지만 1996년 1월 31일, 그가 떠났다. End가 아닌 And라고는 했지만 그가 언제 돌아올 건지는 확신할 수 없었다. 그저 나에겐 1996년 1월 26일부터 2000년 3월 2일까지 이어져 온 오빠에게 부치지 못한 일기편지만 남아 있었을 뿐. 그러나 1998년 9월 9일, 고2이던 내 주위에 오빠를 좋아하는 친구는 하나 없었지만, 모두 H.O.T니 젝스키스니를 외칠 때, 그래도 나에게 다가와준 그의 음악은 나에겐 내가 지나쳐야 하는 막바지 사춘기에 다가온 따뜻한 줄기였다. 2000년, 2004년, 2008년과 2009년. 보내주는 건 힘들었지만 오빠는 항상 나에게 돌아왔다. 사실 2000년부터의 나는 오빠에게 당당히!! “나는 오빠의 슈퍼초울트라매니아에요.” 라고 말할 수 없다. 지방인인 것을 뒤로 하고라도, 공연도 내가 상황이 될 때만 한 두 번씩 간 것이 전부인 내가 슈퍼초울트라매니아일 수는 없으니까. 물론 변명을 하라면 무수한 변명거리들은 많다. “오빠, 왜 하필 이번에 컴백한 거예요. 저에게 이번 해는 아주 중요한 해에요. 이 일은 제 미래에 아주 중요한 일이에요.” 그런 일들은 여러 번이나 반복되었고, 그때마다 나는 오빠보다는 지금 나에게 닥친 일이 더 중요했다. 물론, 내가 이렇게 말하면 오빠는 말해 줄 거란 것도 알았다. “아니야. 당연해. 무엇보다 중요한 건 네 자신이야.”라고. 그러면 나는 공연 몇 번 간 것에 의무를 다 한 것처럼, 차이가 없는 반복된 일상을 견디었다. 다만 그러면서도 항상 그의 음악만을 내 곁에 있다는 것에 안도한 채. 여러 일들을 뒤로 하고 2014년 10월, 오빠 얼굴을 본 순간.. 그때의 기분은 뭘까. 단 한 번도 오빠는 나에게 다른 사람이 된 적이 없는데. 그저 나에게 그는 서태지이고 태지오빠이지 그 어떤 걸로 변한 적 없는데.. 뭔가 분위기가 변한 듯한 모습을 10월 9일 예능에서 보고 난 후, 내 속에 있는 무언가가 움직이기 시작했다. 수줍은 듯, 조심스러운 오빠는 여전한데.. 여전한 것 같은데.. 아니면 내가 변한 걸까. 너무 가고 싶었지만, 지금까지 못간 그 어떤 콘서트보다 더 가고 싶었지만, 역시나 일과 겹쳐서 못간 10월 18일 컴백공연. 그래도 겨우내 시간을 맞춰, 8시 30분까지 헐레벌떡 집으로 뛰어 들어와 네이버 생중계를 보았다. 이건 뭘까. 왜 눈물이 나는 걸까. 나 그대와 둘이 걷던 그 좁은 골목계단을 홀로 걸어요. 그 옛날의 짙은 향기가 내 옆을 스치죠. 널 떠나는 날 사실 난 등 밑 처마 고드름과 참새소리 예쁜 이 마을에 살 거에요. 소격동을 기억하나요. 지금도 그대로 있죠. 아주 늦은 밤 하얀 눈이 왔었죠. 소복이 쌓이니 내 맘도 설렜죠. 나는 그날 밤 단 한 숨도 못 잤죠. 잠들면 안 돼요. 눈을 뜨면 살아지죠. 어느날 갑자기 그 많던 냇물이 말라갔죠. 내 어린 마음도 그 시냇물처럼 그렇게 말랐겠죠. 너의 모든 걸 두 눈에 담고 있었죠. 소소한 하루가 넉넉했던 날. 그러던 어느날 세상이 뒤집혔죠. 다들 꼭 잡아요. 잠깐 사이에 사라지죠. ..... 오빠는 이곡을 오빠의 어린 시절을 가득채운 공간이었던 소격동을 그리워하는 이야기라고 했다. 음악이든, 소설이든, 영화이든, 그게 무엇이든 예술은 작가의 의도를 넘어 작품을 맞이하는 사람에게 생각지 못한 감정을 불러일으킨다. ‘잃어버린’, ‘프리즌 브레이크’, 그리고 ‘90s ICON’과 ‘비록’까지. 오빠가 우리에게 말하고 싶은 건 사실 하나가 아닐까, 란 생각을 나는 지울 수가 없다. ‘너와 내가 잃어버린 소중한 것’. 왜 난 오늘에야 잃어버린 그 날이 떠오른 걸까. 분명히 한참을 오빠를 바라보고 옆에 있어왔는데, 무언가를 잃어버린 것 같다. 왜 이리 된 걸까. 잠깐만. 언제였을까. 나는 혹시 저 멀리에 무언가를 두고 온 것이 아닐까. 오빠를 통해 알았던 그 행복. 오빠의 음악을 통해 알았던 그 따스함과 분출되는 욕망들. 오빠를 사랑하는 사람들을 통해 배웠던 때로는 미친 것 같은 집착들. 그 모든 건 모두 “나”를 찾기 위한 과정이었는데. 열심히, 열심히 달려온 나에게 이번 가수로서의 서태지 9집 음악은 팬에게 하는 말을 떠나, “잃어버리지 않았어요. 거기 있어요. 당신의 소중한 것이.”란 메시지를 던져주는 알레고리들이다. 그렇게 시작된 T와 나의 9집 활동. 컴백콘서트와 추빙으로 참여 못한 엠카를 제외하고, 내가 조금이라도 노력한다면 함께할 수 있는 공간들에서 오빠를 만나며, 요즘의 나는 잃어버린 그 시간을 다시 찾아가고 있는 중이다. 이젠 지나고 나서 후회하고 싶지 않다. 내가 노력가능한 범위에서는 다 그에게 올인하고 싶었다. 그 중에 아무래도 나에게 가장 잊을 수 없는 건 평창동원정대를 통해 겪은 성탄절의 기적이다. 평창동에서 오빠를 만나 그저 “감사합니다”란 말밖에 하지 못했지만, 그 속에는 사실 “제 자신을 찾을 수 있게 해주어서 고맙습니다”란 말이 들어있었다. 오빠가 활동하지 않은 5년 동안 내 일상에도 정말 많은 일이 있었지만, 그 때마다 오빠의 곡을 들으면서도 왜 나는 자유를 가질 수 없는가라고, 불만만 가슴에 가득 채우고 있었는데.. 정작 중요한 건, 내 속에 있다는 걸 왜 나는 알지 못했을까, 라고 생각하게 되었기 때문이다. 모든 행복은 ‘열정’에서 나오는 건데. 물론 갑자기 너무나 가깝게 다가온 오빠에게서 낯설음도 느꼈다. 하지만 이내, 오빠 또한 하나의 열정을, 그리고 우리 매냐들의 소소하지만 꺼지지 않는 따뜻한 열정을 느끼고 싶었던 걸까, 란 생각도 했다. 오빠야말로 ‘잃어버린’ 것을 찾고 있는 것은 아닐까, 하고. 무엇보다 중요한 건, “바로 우리”, 그리고 “바로 나”, “바로 너”이다. 우리가 우리이되, 너와 나가 분리되지 못한다면 우린 행복할 수 없다는 걸 오빠의 음악에서 나는 듣는다. 정현철을 인정하지 않는 서태지매니아는 행복할 수 없다. 마찬가지로 서태지매니아로서의 나와 일상의 나를 분리하지 못하는 나는 행복할 수 없다. 이건 줄타기가 아니다. 그 모두가 나이니까. 그렇게 우리는 영원히 서로를 마주보며 나아갈 수 있는 것 아닐까. 성탄절의 기적과 같았던 평창동원정대는 적어도 나에게 T와 매니아가 앞으로 나아가야할 공간의 방향을 보여준 하나의 실례이다. ps. 태지오빠. 오빠는 오빠의 기타에 스미는 둔해진 감성으로 본인을 가리켜, 스스로를 한물 간 90년대 아이콘이라고 말했지요. 그리고 물러갈 마지막 기회에 대해서도 말했지요. 하지만 오빠는 우리에게 그리고 무수한 사람들에게 “낡아빠진 액자에 갇혀버린 환영”이 아닙니다. 그 어떤 환영은 상대방에게 의미를 전달할 수 없어요. 때로는 화내듯 쏟아내는 사람들의 아우성은 그 전에도 있었고 지금도 있고 나중에도 있을 테지요. 하지만 그 아우성보다 더 큰 소리 없는 아우성이 당신 곁에 있다는 걸 오빠는 잘 아시잖아요. 오빠와 우리들의 이야기는 결코 쓸쓸하지 않아요. 밤 하늘에 잔잔히 빛나는 별빛은 소리는 없지만 절대 꺼지지 않는 빛입니다. 우리가 만들어내는 화음은 그 별빛을 영원히 환하게 해줄 것입니다. 사람이 지나간 자리는 길이 되고, 별이 지나간 자리는 별자리가 된다고 하죠. 적어도 저에게, 그리고 우리 매니아에게 당신은 절대 지워질 수 없는 별자리입니다. 당신이 행복해야 당신의 빛이 더욱 빛나고 우리가 뒤따를 별자리가 더욱 선명하다는 걸 꼭 기억해주세요. 사랑합니다. 누구의 눈치도 보지 않고 스스로의 행복을 찾는 방법을 알려준 당신을 누구보다. - ---------------- 오늘 아침은 다른 날과 다르네요. ㅠ_ㅠ 제 기분이 그래요. 앵콜 두 번 남은게 더우기 마음이 아파요. 담주에 정현절은.......!!!!!!! 퐐로야~~~~ 우리 우짜노... 손가락 연습 좀 하자 ㅠㅠㅠㅠㅠ 으읔.

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