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2015년 8월 16일 나의 일기

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작성자 살찐여우 회원 정보 보기 작성일 15-08-17 06:04

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오빠님. 한숨도 못 자고 날이 밝았어요. 밤새 일기 쓴 걸 올리고 싶어요. 닷컴 문체에 맞게 고치고 싶지만 머릿속이 새하얘서 써지지가 않네요.
사실 9집 기다리는 동안 삶의 터전을 미국으로 옮겼습니다. 9집 활동을 태평양 너머에서 응원만 하다가 연말공연보러 잠깐 들어오고, 감사하게 펜타포트까지 나와주시길래 또 잠깐 들어왔어요. 펜타포트만 보고 돌아가게 될 줄 알았는데 클럽공연 뒷풀이까지 기가 막힌 날짜를 잡아주셔서 난생 처음 클럽에서 노래하는 오빠님까지 보았습니다. 저는 그것만으로도 너무 행복했어요. 그런데, .....

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1. 치솟는 얼빠심
어릴 땐 서블리님 얼굴도 안 보고 슬램하고 노느라 바빴다. 당시 6집 팬덤의 에토스를 지배했던 "잘 노는 서빠 그림 만들기"의 영향 때문이기도 하고, 말 그대로 어릴 때라 그랬다. 김광석의 "또 하루 멀어져간다" 가사가 와닿는 나이, 그래서 사람들을 오랜만에 만날 때마다 속으로 '이제 살면서 몇 번이나 더 보겠노' 웅얼거리는 나이가 되다 보니, 서블리의 순간 순간이 아쉬워지더라. 이틀 내내 나는 거의 부동자세로 서블리 얼굴바라기였다.

필승과 Take 시리즈를 기타메고 노래하는 서블리님을 보니 95 다른하늘이열리고의 무대가 오버랩되면서 우리 태지 너무 이뻐서 어쩔 줄을 몰랐다. 반달 눈웃음도, 세모입도, 으흥흥 특유의 웃음소리도, 장난스러운 표정도, 너무너무 예뻤다. 뭐 이렇게 아름다운 생명체가 다 있나 싶도록 예뻤다. 그냥 멀리서 세모입 웃음을 바라보다가 산화해도 행복할 지경으로 예뻤다. 하늘의 것을 보듯 경이로울 지경으로 예뻤다.

2. 살아있음은 항상 옳다
그래, 이제껏 Take One, Two, Three를 들어본 적 없는 것은 아니었어. 여러 콘서트에서 보아왔던 곡들이지. 그런데- 첫 날 서블리가 "오늘 공연 이름이 Take 2인데, 이 노래가 있는 5집 앨범이 98년도에 나왔어요. 그땐 여러분들한테 음악을 들려주고 싶은 마음은 있었는데 저희가 활동을 하지는 않았어요. 만약 그때 활동을 했었다면 아마 이런 모습이지 않을까..." 멘트하며 Maya가 흘러나오는 순간, 다섯 곡의 노래는 그냥 노래가 아니라 98년으로 인도하는 타임머신과도 같았다.

2522 사서함에서 처음으로 그 소식을 듣던 날, 세상에서 제일 행복한 표정을 지으며 중간고사 공부를 하던 나. 980707 대전 교보문고로 향하는 길에 마주친, 보라색CD와 포스터를 들고 가던 사람들. 눈물도 아까워 마음 꾹꾹 눌러담은 채 CD 한바퀴를 돌려듣고야 터지던 눈물샘. 하이텔에 떴던 괴상한 가사, 그리고 그걸 손글씨로 옮겨적어 반 애들에게 돌리던 중딩 한 마리. 다시는 음악을 하지 않을 거라 생각했었기에 멀리서 보내온 그 CD가 이루 말 할 수 없이 행복했다.

하지만 마냥 행복한 마음만 있는 건 아니었어. 잘 지내는지 딱 한번이라도 보고 싶었지만 볼이 움푹 꺼진 얼굴로 뼈를 깎고 살이 내리도록 힘들었다고 말하던 마지막 모습이 큰 충격이었기에 당시 어린애들은 보고싶다 말하는 것조차 주저했다. 이렇게 음악을 다시 듣는 것만으로도 어디냐고 서로 다독였지. 게다가 보라색 CD를 받아들고 우주가 탄생한 것처럼 들떴던 우리들과 달리 평론가나 기자들은 얼토당토않은 말을 쏟아내기 바빴다. 경향신문의 오광수 기자가 모 운동선수들과 비교해대며 그 음반의 가치를 매도하고 그를 훈계했을 때 중딩 한 마리는 태어나서 처음으로 신문사에 항의전화라는 걸 했더랬다. 또래네에서는 런닝타임을 운운하던 평론들에 항의하는 퍼포먼스를 기획하기도.

그랬던 98년의 여름. 그땐ㅡ 무대에서 노래하는 서블리를 다시 볼 수 있으리라 꿈에도 생각하지 못했다. 그로부터 17년 뒤 여전한 미소로 Maya, Take One, Take Two, Lord, Take Three를 부르는 서블리를 볼 수 있으리라 정말 꿈에도 생각하지 못했다. 생은 절대로 불가능해보였던 것들을 어느 순간 마법처럼 눈 앞에 펼쳐주는구나. 살아있다는 건 기적을 마주하는 일이라는 걸 2015년 8월15일이 되어서야 깨달았다. 하여, 98년으로 돌아간 나는, 얘야, 너는 믿지 못하겠지만 말이야, 하고 15살 꼬맹이의 손을 잡고 말해주었다. 언젠가는 Maya를 공연장에서 들을 수 있을 거란다, 그러니 울지 마, 라고.

.......가 원래 내가 쓰려고 했던 Take 2의 후기였다...... 둘쨋날 마지막곡을 하기전까지...

3. 살아있음은 진실로 옳다
이제 무슨 말을 어떻게 써야 할지 모르겠다. 너무 소중해서 나노 단위로 기록하고 싶은 마음도 있는데, 너무 죄스러워 두려운 마음도 있다. 마지막 곡을 앞두고 서블리는 여러분과 같이 부르고 싶다며 "노래 잘하는 사람?"하고 물었고ㅡ 언제나 그랬듯 나는 손을 들었고ㅡ "진짜 잘하는 사람?" 하길래 손을 들고 있었고ㅡ "진짜?" 하길래 고개를 끄덕였다. 왜냐하면ㅡ 노래를 잘해서가 아니라ㅡ 그냥 그가 뭔가를 물어보니까ㅡ 사람을 찾는데 손이 몇 개 없으면 그림이 안 예쁘니까ㅡ 나는 그가 나를 볼 거라고 한순간도 생각하지 못했다. 나는 늘 새우젓이고ㅡ 그는 나를 볼 수 없으니까. 그건 "실연 당해 본 사람?"의 질문에 손을 치켜드는 것과 별반 다를 게 없는 일이었다. 그 "진짜?"도 내 뒤의 누군가에게 향하는 말이겠거니ㅡ 그런데ㅡ

올라오라고 한다. 앞이 아니라 옆으로 올라오라고 한다. 펜타포트 때 스크린으로 본 듯한 티알아이님이 무 뽑듯 들어올린다. 계단을 오르고, 누군가가 "물은 제가 들고 있을게요" 한다. 김실장님이신 것 같긴 한데 이미 내 눈엔 보이는 게 없다. 서블리가ㅡ 실감 단 한 개도 안 나는 서블리가ㅡ 있다. 여기에. 눈은 안 보이고 귀는 안 들리는데 아이언맨이라는 단어가 들린 것 같다. 아 이 그림을 원하시는구나 하며 그 포즈를 따라해본다. 인이어를 끼니 갑자기 서블리의 목소리가 귀를 채운다. 우주에 오직 그 목소리만 존재했다. 땀에 절어서인지 인이어가 자꾸 빠져. 겁이 덜컥 나서 뭔가를 말하고 있던 서블리에게 말한다. "오빠, 이게 자꾸 빠져요." 시박 나 지금 누구한테 무슨 소리를 지껄이고 있는 거야. 스탭이 와서 다시 끼워주고 서블리가 말한다. "또 빠지면 이렇게 귀를 잡고 멋있는 척을 하면 돼요." 스탭은 말한다. "머리를 뒤로 빼세요."

"당신의 이름은... 묻지 않을게요. 당신은 이제 이 매니아들을 대표해서 나랑 같이 비록을 부르는 거예요." 엄마 내가 도대체 무슨 짓을 한 거죠. 내 빠심이 이 공연장 그 누구보다도 작지 않다는 것을 나는 알고 있지만, 그와 동시에 여기 모두의 빠심이 나와 같이 절절하다는 것 또한 잘 알고 있다. 나는ㅡ 나는ㅡ 이럴 자격이 없는 것 같아요 오빠님. 아아, 님들의 빠심에 누를 끼치지 않을게요, 마음을 담아 인사한다. "최선을 다하겠습니다. 저, 오빠, 악수 한 번만..." 단단한 손, 어른의 손. 세상에, 98년에 울면서 돌려보던 95다른하늘이열리고 비디오와 똑같은 서태지가 눈앞에서 웃는다. 이건 외계인이야. 서태지가 내 눈 앞에 있을 리가 없잖아. 내가 서태지와 악수할 리가 없잖아. "갓기보처럼 나만 쳐다보면 내가 당황스럽잖아." 오빠님 제가 어디를 봐야 할까요. 그냥 여기서 소금기둥이라도 되었으면 좋겠네요...

"내가 리드할 테니까 잘 따라오면 돼요." 나는 내가 무대체질인 줄 알았는데ㅡ 어린 날 가야금 대회를 나가고 수련회 때 춤을 출 때도ㅡ 또 수십 명 앞에서 강연을 할 때도ㅡ 무대를 두려워하지 않는다고ㅡ 게다가 비록은 내가 제일 먼저 외우고ㅡ 제일 아끼는 노래인데ㅡ 전주가 시작되는 순간 머릿속도 눈앞도 모두 새하얘진다. 엄마 서태지가 내 옆에서 노래해 근데 나보고 같이 하재 엄마 나 어떡해 내가 드디어 돌아버린 거 아닐까?

"맥락도 없는 멜로디는 그 어떤 화음도 만들 수 없었죠." 서블리님이 사인을 보낸다ㅡ 하지만 내 넋은 이미 구천을 떠도는 중ㅡ 제가 지금 도대체 무슨 짓을 하고 있는 거죠ㅡ 저는ㅡ 저는 그냥 님 가시는 걸음걸음 즈려밟을 꽃잎이나 멀리서 뿌리는 새우젓인데요ㅡ 새하얘진 정신을 다잡으며 필사적으로 가사를 기억해낸다. 인이어로 서블리님의 목소리는 들리는데 내 목소리는 들리지가 않는다. 지금 마이크가 켜져있긴 한 건가? 그래서ㅡ 그냥 따라한다ㅡ 음정은 지금 맞고 있니ㅡ 나 무슨 짓을 저지른 거니ㅡ

모니터 너머로만 보던, 혹은 저 멀리에서만 보던, 빛나는 하얀 얼굴의 반달 눈웃음이 내가 실수하고 철렁한 표정으로 쳐다볼 때마다 안심시켜준다ㅡ 아마도 속으로 '너 이시키 왜 자꾸 틀려, 정신차려 임뫄' 하고 계신 듯. 정신을 다잡는다. 비록, 悲錄, Be 綠. 찰나의 순간 님의 눈빛조차 우리 안에 소중히 각인돼 있어요. 서툴고도 투박하지만, 우리는 덩어리이지만, 그래서 형체조차 없지만, 부디 우리의 체온이 그대에게 전해지길. 우리 덩어리의 이성이 비에 젖고 부서진 적도 있었지만 "괜찮아, 널 이제 만나러 갈 테니까" 라고 말해주셔서 감사합니다. 우리 역시 어느 때 어느 곳이든 님을 만나러 갈게요. "지나간 시간 우리 서로에게 상처입힌 날들조차 그저 다시 사랑스럽다 해요" 하고 노래해주셔서 감사합니다. 우리의 마음이 부디 그대에게 따스한 체온으로 전해지기를. 우리의 믿음이 부디 따스한 체온으로 전해지기를. 꿈속에서라도 생각해보지 못한 일을 이렇게 넋이 빠져나간 채 저지르고 있지만 그대의 팬들이 그대를 얼마나 존애하는지 내가 부디 전할 수 있기를.

노래가 끝나고 악수를 한 뒤 무대를 내려오는데, 죽고 싶었다. 마지막 공연 마지막 곡 그것도 비록을 내가 망쳤어ㅡ 오빠님 멤버들 스탭들 팬들 모두에게 미안해서 그냥 죽고 싶었다. 2차 대전에 할복을 하던 일본 장교가 이런 마음이었을까 잠시 생각했다. 퇴근길이고 뭐고 고개를 푹 숙인 채 뛰다시피 벗어난 합정. 토할 것 같아 평생 처음으로 사먹은 청심환. 나에게 무슨 일이 일어난 거지 천상의 것처럼 경이롭던 그 생명체가 내 눈 앞에서 말하고 노래했어 그런데 내가 무슨 사고를 친 거지.한편으로는 죽어도 여한이 없었고 한편으로는 너무 미안해서 죽고 싶었다. 실망시켜서 미안해요 서블리님과 버블리님들.

1998년에 다시는 볼 수 없겠지 생각하며 보라색 CD를 듣고 또 듣던
2000년 클럽공연은 상상도 못 한 채 그저 온 마음으로 절대지존 서태지를 존애하던
2014년 12월 23일 퉁퉁 부은 눈으로 "근데 있잖아, 나는 아마 얼굴 한번 마주하지 못하고, 악수 한번 해보지 못하고, 내 이름 석자 한번 말해주지 못하고 죽을 거야." 하고 일기쓰던
그리고 2015년 8월 7일 수직하강하는 비행기에서 '시박 펜타는 유령이 되어서 가야겠군' 생각하던
내 손을 잡고ㅡ "이건 비밀인데, 생은 곧 기적을 마주하는 일이란다" 하고 말해주고 싶다.

오빠님, 제가 지구상 어느 곳에 있든 오빠님이 무대에서 노래할 때면 반드시 한국으로 돌아오겠어요.

부디 저의 실수들은 너그러이 용서하시고 팬들이 오빠님을 존애하는 마음만 기억해주세요...

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